K.I.M.I.A

pelajaran yg satu ini bener2 absurd gue ngga ngerti ama istilah2 kimia co2 h2o c2o t4i lah, apalah gue ngga ngerti. Ini tuh bener2 ngga jelas menurut gue kimia itu pelajaran ngarang, bisa2nya guru kimia aja ngebego2in gue . yg bikin gue kesel setiap ulangan itu pasti soalnya esay bukan PG, gue cuma bisa bengong ngga tau harus jawab apa ngga tau harus nulis apa, gue ngga ngerti harus ngapain.
mau nyontek temen sebangku sama2 ngga bisa, kedepan ngga bisa, kebelakang ngga bisa, kanan kiri atas bawah juga ngga bisa, gue bingung harus ngapain?' apa gue harus manggil ibu peri buat bantu ngerjain soal?, atau mungkin gue harus bertanya kepada rumput yang bergoyang?' Ok lupain dua cara ini karna ini cuma ada disinetron . dan akhirnya gue berusaha berfikir keras, gue bener2 berfikir keras gimana caranya gue buat nyontek. dan akhirnya gue berhasil , gue berhasil ketauan guru. Bener2 sial ! Akhirnya gue cuma bengong sampe waktunnya abis .
pelajaran ini ngga ada hubunganya ama masa depan gue, gue ngambil jurusan arsitektur.
apa hubungannya coba arsitek ama co2 h2o t4i ini tuh bener ngga nyambung masa gue mau merencanakan bangunan pake rumus co2 x h2o=t4i ngga nyambung bego. Pelajaran kaya gini yg bikin gue terlihat bodoh padahal aslinya gue ngga sebodoh itu.
saran gue ngga usah lah ada pelajaran2 ngga penting kaya gitu, pelajaran produktifnya aja ditingkatkan .

4L4Y ... You Go From This Planet

AlAy AdaLaH SuAtU KaLiMat eank dhapat MelAtih PiKiran khita
udah apaan sih !
Kali ini gue mau bahas tentang alay Menurut
DR.PROF.Spd.Ssusu.McDimzprenete SarjanaAlay
Alay itu sebenarnya tidak ada. yg ada hanyalah suatu kelabilan seseorang Seperti, Di saat baru pertama kali punya handphone dan smsan kita pasti labil ingin mengirim sms seperti apa agar terlihat keren, makanya terjadilah alay
contohnya " Hy, leh knal gx? " mereka itu sebenarnya gaktau kalo itu alay, mereka menganggap itu adalah sesuatu yg keren kalo alay menurut orang orang adalah "anak layangan" tiba tiba ada anak anak main layangan bilang "gua gak alaay!"
Dan menurut raditya dika, Alay adalah proses menuju kedewasaan
sebenarnya gue setuju, emang bener ape kata dia.
kecuali kalo ada yg alaynya permanent berarti dia gak dewasa dewasa. tapi dia sangan konsisten dengan alaynya
gue pernah ketemu sama orang begituan, ngeselin sumpah. Gue kasi tips kalo ketemu orang gituan mending lu diem
gue pernah ngomong sama orang yg alaynya permanent dan inilah percakapan kami
Woy lagi ngapain lo?
apaseh kepo amat
yaelah cuman nanya doang
cius?
iya serius
miapah?
sumpah-_-
masaseeeh?
lalu tiba tiba ada suara dari masjid "Innalillahi wainalillahi rojiun"
#Absurd

Solusi Dalam Belajar

Pelajaran di indonesia adalah pelajaran terbanyak di asia, ya mungkin bukan cuma di asia aja tapi di dunia. banyak banget pelajaran yg gue pelajari tapi di saat dewasa nanti pelajaran tersebut nggak ada gunanya. jadi buat apa di pelajari? apa karena dasar pelajarannya? memasuki STM gue harus menguasai 16 mata pelajaran dengan nilai yg bagus, gue nggak tahu dalam 1 minggu gue bisa membagi waktu buat semua mata pelajaran tersebut nyatanya juga banyak pelajar yg nggak bisa mengontrol waktunya
dalam 1 hari, jadwal pelajaran bisa mencapai 5
gue mulai berpikir, di saat pulang sekolah murid di anjurkan kembali mengulangi pelajaran di sekolah.
Kita umumkan saja, pulang sekolah jam 2. mengulang pelajaran hingga jam 4. lalu istirahat sebentar hingga jam 5. menonton tv hingga jam 6. dan melanjutkan pelajaran besok dari jam 7 hingga jam 9 atau jam 10
gue nggak yakin 2 - 3 jam dapat mengontrol 4-5 pelajaran di hari esok. gimana bisa?
Gue nggak mau panjang lebar, gue bakal ngasih solusi agar kita bisa terhindar dari semua ini
1. solat/ibadah
kita semua tau bahwa ini penting dan wajib
2. kunci pintu agar mendapatkan suasana yg tenang
3.Tidur dan lupakan semua ini

Absurd

Banyak banget kata- kata absurd digunain di zaman sekarang, ya sebenernya kata absurd bukan kata-kata baru karena absurd sendiri itu berasal dari bahasa Inggris yang artinya bisa konyol, menggelikan, mustahil, tidak masuk akal. Kata absurd pertama kali gue denger dari senior gue disekolah. Banyak banget hal-hal absurd yang gue lihat di Indonesia contohnya seperti tempat yang berubah alih fungsi seperti teras depan ruko-ruko yang tutup pada saat malam hari, berubah jadi tempat nongkrong anak-anak muda sambil dengerin lagu-lagu dari HP cinanya.
Terus yang paling parah itu berubahnya alih fungsi mesjid menjadi tempat tidur-tiduran, pos satpam jadi tempat judi, dan WC umum jadi tempat mesum *oke yang ini abaikan* .
pelajar2 indonesia juga banyak yg absurd, misalnya pelajar cowoknya pada pake celana pensil, padahal kalo dipikir pikir kalo kita pake celana pensil dan kalo kita pengen BAB itu bukanya susah, kalo kita kebelet gimana'? Apa kita harus berak dicelana'? Atau mungkin kita harus pake popok, biar kalo berak atau kencing ngga usah buka celana'? lo pikir dengan lo susah berak lo bakalan terlihat keren gitu ? ENGGAK ! Ini bener2 hal yg menjijikan .
pelajar di indonesia juga udh kena virus 4L4Y, kalo ditanyain jawabnya "Ciyus miapa, terus gue harus WoW gitu" jawaban macam apa ini ??
Gue ngga bisa ngebayangin kalo mereka jadi dokter suatu saat ada pasien dateng pengen konsultasi tentang penyakitnya
"Dokter: silahkan duduk ibu, keluhanya apa ?
Pasien: kepala saya pusing dok .
dokter: terus kalau kepala ibu pusing saya harus bilang wow gitu !
pasien: Saya Serius dokter
dokter: ciyus ? Miapa ?"
lo bisa bayangin gimana perasaan si pasien, mungkin lo bakal dimakan hidup2 ama tu pasien

Hal Absurd Saat Ujian

Keanehan yang terjadi saat ujian di Indonesia itu banyak. Pertama kali saat itu dapet lembar soalnya dan lu baca tulisan pada covernya yang bercetak tebal “dokumen negara, sangat rahasia.” Setau gue yang namanya “rahasia” itu ga banyak orang yang tau, bahkan bisa satu orang aja yang tau, apalagi ditambah kata “sangat” didepanya, lu bisa bayangin deh gimana rahasianya itu dokumen. Tapi faktanya beda dengan yang ada dilapangan, ini sih malah dibagi – bagiin ke para siswa, dan lu pasti tau jumlah siswa seluruh Indonesia itu ada berapa ? #genius nih pemerintah.
Terus gue ga habis fikir sama yang namanya “pengawas” ujian, disaat dia masuk ruangan yang pertama kali dia ucapkan setelah menyuruh peserta berdo’a adalah “siapkan semua alat tulis, dan kumpulkan tasnya didepan.” Setau gue yang namanya alat tulis itu pensil, bulpoin, penghapus, tipe x, dan BUKU . Gue ga salah dong kalau peserta ujian pada belajar mendadak dari buku catatan pelajaran yang ditaruh dikolong meja. Ada lagi yang menurut gue aneh saat ujian berlangsung, disaat lu udah nyerah sampe lambai tangan ke kamera karena soal ujian yang menyeramkan, lu bergentayangan sana - sini nyari jawaban ke temen yang lu kira piinter . Kita menjelma selayaknya menjadi seekor kolektor perangko, ketika ada jawaban lu yang belum terisi lu nyari konsumen untuk menawar tukar menukar bahkan hingga tukar tambah jawaban. Balik lagi ke pengawas ruangan ujian, biasanya koloni mereka berjumlah total 2 biji/ ekor (mirip semut ya mereka) . POKJA mengharapkan keberadaan mereka diruangan itu untuk disebar, ini sih malah jogres jadi Satu didepan dan hal ini sangat menguntungkan bagi para peserta untuk menerapkan “ilmu budaya” mencontek yang dipelajari semenjak TK. Dan disaat ruangan kelas mulai bising karena keributan para peserta yang bertukar jawban, sang pengawas selalu bilang “anak – anak jangan berisik aja, gunakanlah waktu sebaik mungkin, jangan malah ngobrol.” Menurut gue ga selayaknya mereka bilang gitu, yang seharusnya dikatakan mereka tuh gini “anak – anak jangan ribut, saya lagi ngobrol jadi ga kedengaran nih” hehe \/ Kebingungan yang dilakukan para siswa memiliki jumlah digit nama yang lebih dari 20 kolom kotak, sedangkan kolom identitas nama yang tersedia di LJK (lembar jawaban komputer) hanya 20. Bayangin aja deh kalau ada orang yang namanya begini “Sugeng daluh Wis nginang Untune Belang Lan Dwi Wicaksono Baradita Dansowinoso Waluyo”, dia harus buat beberapa kolom kotak nama lagi ? atau satu – satunya cara biar dia tetap bisa ngisi oenuh nama dia di identitas LJK adalah mengubah cita – citanya menjadi kepala DEPDIKNAS , dan mengubah semua format kolom kotak di LJK, banyakin kolom identitas peserta ujian, dan kurangin bulatan jawaban menjadi 10 butir saja. Emang ga mungkin bisa dipungkiri, nama yang paling “PAS” sama kolom di LJK hanya “MUHAMMAD ABBY WALUYO” make space Balik lagi ke topik penbicaraan awal, ada banyak hal aneh yang terjadi saat ujian berlangsung. Misalnya ketika pelajaran menghitung dimulai, pengawas memberikan selembaran kertas buram yang bertujuan “mencoret – coret” hitungan dikertas tersebut. Bagaikan mata pisau yang memiliki dua sisi yang berlawanan, cieelah bahasanya.. ini sih malah disalah gunakan. Contohnya ada yang buat gambar godzilla, ada yang buat karya tulis, ada juga yang buat pesawat terbanglah atau apapun itu tapi perlu dinget jangan lu pake kertas itu sebagai bahan lempar jawaban ke temen, apalagi buat ngelempar ke pengawasnya. Soalnya kalau sekalinya ketauan sama pengawas, semua jerih payah (LJK) lu bakal sia –sia alias dirampas karena barang bukti yang tertangkap basah. Tips dari gue, cukup lu isi tuh pulsa hp, biar bisa sms ke temen – temen lu, aman kan ? jangan tiru. Sebenarnya masih banyak sih keganjilan yang aneh disaat ujian berlangsung, mulai dari pengawasnya, pesertanya, ruanganya, tata letak bangku, sistemnya dan lain – lain. Tapi kalau kebanykan tulisan bikin mata pusing.

Hal Hal Yg Selalu Ada Di Sinetron Indonesia

Hal-hal yang selalu ada di
sinetron Indonesia Kemaren-kemaren gue sempet terpaksa melakukan penelitian tentang sinetron yg ada di Indonesia. Ternyata banyak kejadian dan hal-hal yg sama, walaupun judul sinetronnya beda-beda. Jadi semacam sama naskah, tapi beda tokoh dan judul sinetronnya doang. Selain itu, sinetron itu Indonesia banget.
Soalnya sinetron menerapkan "Bineka Tunggal Ika", yang
artinya 'Berbeda-beda judulnya tetapi tetap satu
ceritanya'. Atau kaya
taglinenya teh yang katanya
'Apapun makanannya
minumnya teh botol usro'.
Kalo sinetron jadinya 'Apapun judulnya ceritanya tetaplah sama'. Dan inilah hasil-hasil penelitian absurd gue tentang hal-hal yg selalu ada di sinetron :
Orang jahat Disetiap sinetron pasti ngga pernah lepas dari peran orang jahat. Ciri-ciri orang jahat di sinetron itu biasanya sama, cuma beda orangnya aja, ciri-cirinya:
-Suka ketawa-ketawa licik sendiri
-Suka ngoceh-ngoceh sendiri didalem hati
-Alisnya suka naik satu
Malah gue pernah ngeliat adegan sinetron yg ga masuk akal. Ceritanya disitu orang yg jahat ngikutin orang buta, tapi orang butanya merasa kalo dia lagi diikutin, terus tuh orang buta langsung nengok ke belakang dan anehnya tuh orang jahat yg ngikutin orang buta malah ngumpet. Ngapain juga dia ngumpet. Kan orang yg dia ikutin buta, dan buta itu artinya ngga bisa ngeliat. Jadi ngapain dia takut, terus ngumpet. Tinggal diem, ga bersuara, selesai. Ngga ketauan.
Ada lagi hal yang bener absurd di sinetron indonesia yaitu "Surat yg bisa ngeluarin suara" Ini surat yg ada di sinetron keren abis. Dia bisa ngeluarin suara penulisnya dengan baik dan benar. Spellingnya juga bagus. Jadi kita gak perlu ngabaca tulisannya. Padahal itu cuma dari selembar kertas tanpa tombol dan tanpa speaker tapi bisa ngeluarin suara, bentuknya juga slim banget, bisa dilipet lagi. Teknologi darimana aja juga kalah. Semacam ngirim Voice Note aja gitu. Tapi sayang surat itu belom dijual dipasaran. Masih dikalangan sinetron aja. Lagian kalo udah dijual, pasti harganya mahal. Walaupun surat ini bagus, tapi ada kelemahannya.... gabisa kena air.
satu lagi hal absurd dalam sinetron yaitu Tabrakan Adegan ini ngga afdol kalo
ngga di taroh di sinetron.
Biasanya cerita tabrakannya
tuh sama aja. Ada cewe lari,
bawa buku di tangan,
tabrakan sama cowo. Dua- duanya jatoh, bukunya
berserakan, cowonya ngebantu ngambilin bukunya, cewenya juga ikut ngambilin bukunya. Akhirnya ngga sengaja ngambil buku yg sama, tangannya kepegang,
mesem-mesem bentar, berdiri bareng-bareng, kenalan dan akhirnya mereka jadian. Itu masih cara yg biasa aja. Kalo cara yg ekstrim itu ada cewe lari, ketabrak mobil, dibawa
ke rumah sakit. Pas udah
sembuh langsung minta maaf, kenalan dan akhirnya... Jadian.
Adalagi Elang, naga, siluman, bola yg bisa ngambang dan hal absurd lainnya tapi kalo yg ini sih ngga di semua sinetron ada, cuma ada di Sinetron Indosiar.

Senyum Nggak Bisa Menyelesaikan Masalah

gue nggak ngerti apa yang ada dipikiran orang2 aneh ini mereka bilang "hadapi masalah dengan senyuman" Pertanyaan gue apakah masalah lo bakal selesai kalo lo cuma senyum doang ?' kalo masalahnya lo kelaperan, apa dengan senyum lo bisa kenyang ?' kalo masalahnya hutang lo banyak, apa dengan senyum hutang lo tiba2 lunas?' kalo lo pengen berak, apa dengan senyum mulesnya bisa ilang ?' engga kan !
masalah itu ngga ada habis2nya dan ngga bakal berenti2 selama lo masih hidup. Berarti Apa lo bakal senyum terus ?' lo lagi jalan senyum2 sendiri, kemana mana lo senyum2 sendiri, mandi senyum2 sendiri, lagi berak lo senyum2 sendiri sambil ngliatin tai lo seyum2 sendiri . Menurut gue ini bener freak !
gue rasa orang yang menghadapi masalah dengan senyuman itu bener absurd karena antara menyelesaikan masalah dan gila itu ngga jauh beda !

Nenek Ini Bener - Bener Absurd Jangan Pernah Ngalamin Deh !

gue bingung ama nenek2 yang satu ini gue ngga ngerti ama jalan pikiran dia apa mungkin emang dia ngga punya pikiran?' atau mungkin nenek ini termasuk salah satu istri eyang subur?' Apa mungkin dia ada dipihak Adie bing slamet?' Apa dia ini cewek yang nolak cintanya arya wiguna?' Kok jadi ke kasusnya eyang subur?' Gue ngga ngerti . Ok lupain masalah eyang subur balik lagi ke nenek yang freak ini si nenek ini tadi sore hampir ketabrak motor gue karena dia nyebrang ngga liat2 gue kesel dan gue spontan bilang "nenek2 bego nyebrang ngga liat2", si nenek bego malah bilang ,"lo yang bego nabrak nenek2 aja ngga kena", ya ampun nenek aku ini orang baik2 . Lagian kayaknya ngga jantan banget gue kalo nabrak nenek2 . Disaat itu gue bingung sebenernya yang bego itu gue apa si nenek freak ini?'
Ok lah lupain semua ini mendingan gue tidur, mimpi indah . Mudah2an nenek itu mimpi indah juga "Met bobo mimpi indah nek"

Hitam Nasibmu Sehitam Kulitmu

namanya oso dia dipanggil kopral gue ngga tau kenapa dia dipanggil kopral mungkin karna bokapnya kopral atau mungkin nyokapnya,kakeknya atau mungkin neneknya gue ngga tau.
dia ini orangnya bener2 absurd banget setiap ulangan pasti buka google dan ngga tau kenapa jawabanya tetep salah juga gue ngga ngerti ama jalan pikiranya dia, mungkin soalnya tentang sejarah dia malah nyari cerita dewasa kali, gue ngga tau . Apakah dia sebodoh itu ?? Apa dia sebego itu?? Atau mungkin dia udh mendaftarkan diri jadi pengikut eyang subur ?? Gue ngga tau .
Dia hobbinya maen PS hampir tiap hari dia maen PS tapi anehnya dia ngga pernah menang lawan gue mungkin karna faktor X atau mungkin faktor Y,faktor Z gue ngga tau dan setiap kali ada pertandingan bola dia paling hobby ama yg namanya taroan dan anehnya setiap kali taroan dia kalah terus paling kalo lagi beruntung seri, sedih banget jadi dia gue sebagai temennya merasa kasian karna ternyata hitam nasibnnya sehitam kulitnya .
sabar kawan hidup ini buuh perjuangan !

Si Bendot

namanya bendot tapi dia bukan kambing dia manusia ya walaupun banyak yg ngga percaya kalo dia manusia. dia temen sekelas gue dia ini termasuk anak yg FREAK. dateng kesekolah cuma makan,tidur,dengerin musik pake earphone yg segede sound sistem, kalo ada soal nyontek,suka ngebajak fb orang dengan menulis nulis status yg ngga jelas. tapi dia ini orangnya baik, ya walaupun sering nyolong plastik kalo lagi di LAB

#DASAR BENDOT

Nyamuk Hitam Putih

kenapa di bumi ini harus ada nyamuk??
Hewan yang satu ini bener2 bikin gue gondok setengah mati, untung gondoknya cuma setengah.
setiap gue lagi nonton TV, dengerin lagu, nongkrong bareng temen atau mungkin nongkrong di WC dan kenapa lo selalu ada di sekitar gue ? Kenapa ? Kenapaaa ?? Gue salah apa ama kalian ??
mending kalo nyamuk itu datengnya sendiri. Mereka dateng rame2 gigit sana, gigit sini, gue pengen bales gigit kasian, mereka gigit gue ngga mati tapi gue gigit mereka mati. Terus gue harus gimana ? Apa gue harus makan obat nyamuk biar nyamuk2 itu ngga gigit gue ?' apa gue harus ke eyang subur?? Tapi kayaknya kalo ke eyang subur percuma pasukannya dia udh abis dimakan arya wiguna . terus apa yg harus gue lakuin?' Apa gue harus naek elangnya brama kumbara ?' Atau mungkin gue harus make celana dalem diluar kayak superman?' Tapi gue nggak se super dia, itu ngga mungkin .
satu pesan dari gue plis banget lo jangan ganggu hidup gue karena gue udh punya pacar dan gue sayang ama pacar gue. Love you bebz.. jangan jadi seperti nyamuk !

Tips Trik Saat Ditilang Polisiagar Lolos Tilang

Bagi pengendara kenderaan bermotor hal yang paling menyebalkan selain kemacetan yang berjam-jam di jalan adalah ditangkap polisi. Apalagi para polisi banyak yang suka mengada- ada peraturan. Ada yang lagi jual rumah dan sudah pengen cepat nyampe tujuan karena sudah ditunggu oleh calon pembeli untuk rumah dijual nya, eh malah ditangkap polisi! Pasti bikin BT banget dech. Berbagai jurus akan dikeluarkan polisi dari alasan:”jalan ini one way dari pagi sampai jam 10.00 padahal tidak ada rambunya” atau kalau bapak mau lurus, tidak boleh ambil paling kiri, padahal tidak ada rambu yang menandakan bahwa kiri harus belok kiri”. Dua alasan tersebut paling sering terjadi. Contoh untuk yang pertama: banyak polisi yang mangkal persis di seberang jalan di depan bakmi Jakpos Jakarta Selatan dan banyak sekali yang ditangkap dengan alasan kalau jalan tersebut adalah one way dipagi hari. Padahal disana tidak ada rambu one way kalau dipagi hari. Tapi polisi tidak mau tau dan akan mengeluarkan berbagai gertakan nya supaya anda takut untuk ke persidangan. Untuk contoh kedua adalah di sepanjang gunung sahari dari Harmoni sampai ke Mangga Dua. Banyak sekali polisi yang mangkal disana. Coba saja anda mengambil jalur paling kiri atau paling kanan tetapi ternyata anda tidak membelok (lurus kedepan). Dijamin pasti anda akan di stop polisi. Dan sudah menjadi rahasia umum bahwa banyak dari kita yang memilih jalur ‘damai’ daripada ditilang dan ke pengadilan. Sebenarnya bukan karena kita cinta ‘damai’, tetapi ga mau ribet atau ga ada waktu ke pengadilan. Bagi yang tidak mau mengeluarkan duit, bisa dicoba tip-tip anti tilang dibawah ini dan trik-trik ini TIDAK PERNAH GAGAL! RAHASIA ANTI TILANG #1: Saya anak jendral! Trik ni merupakan trik yang paling umum. Saya anak jendral bisa juga di ganti dengan saya saudara Pak xxx dan disertai dengan penyelipan kartu nama pejabat kepolisian. Dalam menjalani trik ini, anda harus bisa memasang tampang sok yakin dan percaya diri, disertai dengan berbicara dengan suara lantang, agak sok, dan yang pasti penuh keyakinan. Contoh Skenario: Polisi: “Selamat pagi, ibu telah melanggar pasal sekian karena sekian-sekian” Anda: “YA SUDAH! YA SUDAH! TILANG SAJA SAYA SEKARANG! AYO CEPAT! TILANG SAJA!” Polisi: “HMMMM?maaf bu, memangnya ibu..siapa ya?” Anda: “NGAPAIN TANYA- TANYA SIAPA AKU! KALAU KAU MAU TILANG, YA TILANGLAH SANA!” Polisi: “Maaf bu, ibu kenal siapa?” Anda: “MEMANGNYA KALAU AKU KENAL SIAPA-SIAPA KENAPA? HAH? MAU KAU TILANG LEBIH BESAR LAGI? HAH?” Polisi: “Engga bu, lain kali hati- hati ya” Mengapa trik ini tidak pernah gagal? Sebenarnya trik ini merupakan teknik yang dalam ilmu psikologi disebut dengan reverse psychology, dimana seseorang melakukan persuasi dalam mengarahkan lawan bicara dengan melakukan hal yang justru tidak diinginkan oleh lawan bicara. Menyuruh pak polisi untuk menilang dengan lantang akan memicu reaksi tersendiri dalam diri Pak Polisi, yaitu respon negatif saat menanggapi sebuah persuasi, sehingga bertindak justru kebalikan persuasi yang diberikan (melepaskan dan tidak menilang). Teori psikologi ini berasal dari abad kuno Indonesia, dan dalam masyarakat dulu lebih dikenal dengan sebutan gertak sambal yang artinya sebenarnya kita hanya menggertak. Jadi seseorang sebenarnya tidak mempunyai kekuatan atau kekuasaan yang dia miliki tetapi dia hanya membual. Semakin yakin dan percaya tindakan anda, lawan bicara semakin ragu akan kemampuan nya sendiri dan tidak berani mengambil risiko untuk melawan kita. Karena seringnya digunakan, diperlukan kehati-hatian dalam melaksanakan trik ini. JANGAN BERBOHONG adalah kunci sukses keberhasilan. Itu termasuk: jangan mengaku saudara jika bukan saudara dan jangan memberi nomor telpon yang tidak bisa dihubungi. Ingat, kegagalan dan gerak-gerik kurang meyakinkan akan menimbulakn kecurigaan dan bisa berbuah tilang yang lebih berat! RAHASIA ANTI TILANG #2: Saya lagi banyak masalah, Pak! ditilang polisi HATI-HATI! TRIK INI MEMBUTUHKAN LATIHAN AKTING! Sebenarnya trik ini lebih cocok untuk orang yang mempunyai kemampuan berakting. Begitu diberhentikan polisi, anda sudah harus mulai penjiwaan. Segera telengkupkan tangan, basahi mata dengan air mata buaya supaya kelihatan habis menangis dan tarik ulur ingus untuk lebih meyakinkan lagi kalau anda menangis. Sepanjang interogasi, usahakan kontak mata sesedikit mungkin dengan Pak Polisi, gerakkan tangan menutup muka seperti sedang depresi akan lebih meyakinkan lagi. Skenario “Maaf bu, ibu melanggar pasal sekian karena sekian-sekian” “Aduh, teserah deh, pak, bapak mau nilang saya apa gimana teserah deh,” “Memangnya ibu kenapa?” “Aduh, ga usah nanya-nanya deh Pak, saya lagi pusing banyak masalah nih!” “Emang Masalah ibu apa?” “Pokoknya saya lagi pusing banyak masalah! Makanya saya ga lihat tadi tuh lampu merah di depan soalnya pikiran saya kusut! Jadi teserah deh kalau bapak mau nilang saya?” Diucapkan dengan nada frustasi dan diakhiri dengan suara lirih dan nada gantung. “Duh, ada yang bisa saya bantu kalau lagi ada masalah?” “Ga bisa! Bapak ga bisa bantu saya!” terkesan mau nangis, “Ga ada yang bisa bantu SAAYAA!” menangis histeris. “Ya uda lha kalau ibu lagi banyak masalah, lain kali hati- hati ya” Mengapa tak pernah gagal? Karena orang jahat selalu menang, dan ini adalah teknik yang sangat jahat. Trik ini memanfaatkan sisi baik dari seorang Polisi. Manusia pada dasarnya mempunyai hati nurani yang bisa merasa kasihan terhadap orang lain. Tidak ada manusia yang lahir tanpa empati akan kesusahan manusia lain walapun hanya setitik tetap saja ada rasa ibanya. Apalagi seorang Polisi yang diharapkan menjadi pamong masyarakat. Taktik ini memang masih jarang digunakan karena membutuhkan penghayatan yang mendalam dan susah meyakinkan si polisi, salah- salah malah ditilang lebih berat. Ditambah juga orang- orang banyak yang berpikiran bahwa polisi pasti akan lebih memilih duit daripada rasa iba, apalagi polisi jaman sekarang. Sekali dipakai, tentunya para polisi akan selalu terkenang- kenang. Ibaratnya sekali lancung ke ujian, seumur hidup orang tak percaya. Bisa- bisa bagian skenario tadi dipotong menjadi: “Ahhh!! Udah! Udah! Ga usah pura-pura! Kemarin uda ada yang pake tuh! Ibu-ibu!” RAHASIA ANTI TILANG #3: Saya mahasiswa hukum, lho! tilang-dl1 Walaupun anda bukanlah seorang mahasiswa hukum, tidak perlu ragu-ragu dalam memakai trik ini hanya karena judulnya. Siapa saja bisa memakai trik ini bahkan yang bukan mahasiswa hukum benaran. Cukup kemampuan persuasi dan kegigihan mempertahankan kasus macamnya pengacara artis. Skenario: “Mbak melanggar pasal sekian karena sekian-sekian” “Aduh, maaf, Pak, soalnya rambu-nya nggak kelihatan, ketutupan pohon tuch lagian saya itu baru pertama kali lewat sini, jadi saya kurang paham sama jalanannya” “Ya tapi nggak bisa gitu dong, Mbak tetap melanggar dan harus ditilang” “Wah, nggak bisa langsung ditilang gitu, pak! Kan saya sudah bilang tadi alasannya, rambunya tidak kelihatan karena ketutupan pohon, jadi sebenarnya kesalahan bukan di pihak saya. Saya ini mahasiswa hukum lho, pak! Masyarakat sadar hukum! Saya tahu benar pasal-pasal dan penerapannya, bahwa kalau pelanggaran karena rambu yang tidak jelas, tidak bisa dikenakan sanksi!” “Memang aturannya seperti itu kok, melanggar ya kena sanksi!” “Nahh, itu dia, apalagi saya tadi sudah minta maaf karena pertama kali lewat. Saya ini mahasiswa hukum, Pak, jadi saya tahu aturan persidangan. Saya jelas tidak bersalah karena saya tidak diinformasikan sebelumnya bahwa apa yang saya lakukan itu salah. Rambu tidak jelas. Saya pertama lewat. Siapa yang bisa memberi tahu saya?” “Justru ini saya stop dan saya beritahu, Mbak melanggar!” “Benar sekali, terimakasih, Pak, tugas seorang polisi memang untuk membimbing anggota masyarakatnya agar patuh peraturan. Karena itu sekarang saya jadi tahu disini ga boleh belok, dan lain kali tidak melanggar.” “Tapi yang ini tetap ditilang!” “Wah, saya yakin bapakpun sebagai penegak hukum juga belajar hukum seperti saya di fakultas hukum. Pelanggaran kali ini tidak kena tilang, pak, tapi berikutnya jika saya melanggar lagi, saya harus ditilang. “ “Ya sudah ngomong sana di sidang tilang!” “Sekali lagi pak, saya ini sudah hampir lulus dari fakultas hukum, berarti saya menguasai materi hukum! Coba bapak liat klo ga percaya, ini kartu mahasiswa saya, FAKULTAS HUKUM angkatan tahun ini lulus. Menurut yang saya pelajari, tidak semua pelanggaran harus masuk tahap persidangan, jika sudah diberikan alasan yang valid atas pelanggaran. Saya sudah memberikan alasan saya. Saya bahkan tidak menyalahkan aparat yang meletakkan rambu di tempat yang tidak terlihat.” “Ya sudah sana pergi!”.. Mengapa tak pernah gagal, sekali lagi ada hubungan psikologi manusia dengan trik ini. Secara psikologi, orang tidak suka mendengar suara keras yang memekakan telinga terus menerus atau omlean repetan orang yang panjang lebar. Nah Polisi itukan juga manusia, yang pasti akan terganggu mendengar rentetan alibi tak henti oleh suara yang tak enak didengar. Dalam pikiran polisi, lebih bagus saya mencari mangsa yang lain daripada menghabiskan waktu dengan yang satu ini. Trik-trik diatas bukan lah bermaksud untuk menghina lembaga kepolisian. Poisi memang sudah ada perbaikan dan banyak juga diantara kita yang sudah menikmati buah reformasi birokrasi saat mengurus SIM, surat tabrakan dan ditilang. Ramah-cepat- tidak mahal. Trik-trik diatas justru ditulis agar pihak kepolisian dapat menghindari orang-orang yang suka ngemplang tilang...

Sinetron Dan Hal ABSURDnya

Cuma di sinetron
jatoh ke jurang bukan nya
mati malah hilang ingatan

CumaAdaDiSinetron
tiap kali berantem sama pacar di pinggir jalan, pasti ada taksi yg KEBETULAN lewat!

CumaAdaDiSinetron
Makan nggak pernah diabisin.

CumaAdaDiSinetron
Cewek lagi PMS nggak sensitif dan nggak galak.

CumaAdaDiSinetron
Tutur Tinular versus Batman :')

CumaAdaDiSinetron
Bisa tahu masa depan lewat
"Cuplikan Episode Berikutnya".
Hih dukun kalik.

CumaAdaDiSinetron
Anak boyband pacaran sama
cewek. CumaAdaDiSinetron
Anak kecil udah bisa cari uang sendiri.

CumaAdaDiSinetron
majikan jatuh cinta sama pembantu sendiri.

CumaAdaDiSinetron
Tongkat sama Kepala
tengkorak bisa jd pasutri dan berhubungan intim
*SinetronIndosiar

CumaAdaDiSinetron
sebelom nendang bola, break dance dulu *madun

CumaAdaDiSinetron
Kuntilanak korban
pemerkosaan.

CumaAdaDiSinetron
Kerjaannya ngamen, tapi gak bisa main gitar

CumaAdaDiSinetron
tiap adegan sholat cuma
"assalamualaikumwarohmatull al fatihah, sujud rukuknya mana?

CumaAdaDiSinetron
sekolah bajunya ga dimasukin

CumaAdaDiSinetron
anak anak cowok SMA yang
rambutnya gondrong ga diguntingin ama guru BP.

CumaAdaDiSinetron
tiap mau ketemuan pasti
bilangnya "ketemu di cafe
biasa".

CumaAdaDiSinetron
orang ga pernah antri di pom bensin.

CumaAdaDiSinetron
Kalo ngumpet dr kejaran
penjahat trus hampir ketauan langsung iklan/bersambung

CumaAdaDiSinetron
Gak ada skripsi, baru mulai ospek tiba-tiba udah wisuda
aja.

CumaAdaDiSinetron
makan dan minum di Cafe gak pake bayar

CumaAdaDiSinetron
Dapetin warisan semudah membunuh ponakan. Dialog: "Sebentar lagi harta keluarga Widodo menjadi milik saya.."

CumaAdaDiSinetron
LDR terkesan indah.

CumaAdaDiSinetron kita bisa nemuin orang yang mirip banget dg orang yg udah meninggal.

CumaAdaDiSinetron
orang Sunda berperan kayak orang kampung.

CumaAdaDiSinetron
manusia bisa punya temen peri dan bisa ngebantu sewaktu2 dia susah/butuh.

CumaAdaDiSinetron
pengamen tapi mukanya ga berminyak..

CumaAdaDiSinetron
cowo yg bukan muhrim
nginep di rumah cewe gak
digrebek sama Pak RT.

orang meninggal gapake dimandiin :s
CumaAdaDiSinetron

orang makan gorengan dikasih sound efek.
CumaAdaDiSinetron

mau ditabrak mobil malah teriak bukannya minggir
CumaAdaDiSinetron

setiap ada telefon masuk dan pasti responnya "APAAA?!!?"

naek motor berdua gak pake
Helm, gak ditilang Polisi

CumaAdaDiSinetron Saat
pandangan pertama,
ngomongnya pake mata
bukan pake mulut.

cumanadadisinetron ditabrak mobil tp yg berdarah cuma jidatnya

CumaAdaDiSinetron orang
pergi ke pasar naik
elang

Freakkk !

dulu gue kira kuliah itu sama
kayak yg sering gue tonton di
ftv. Dateng ke kampus
nongkrong kenalan ama cewe
dan akhirnya jadian
adegan2 kayak gitu yg bikin kuliah terlihat asik. Bener2
menggiurkan ! Tapi
kenyataanya malah beda
banget.
dateng ke kampus, nungguin
dosen, nyatet materi, tugas numpuk, paper ditolak,
hapalan segudang, suka ada
kuis dadakan, harus ikut UTS,
harus ikut UAS, belum lagi pas
liburan harus ikut semester
pendek. bener2 ngabisin masa muda !

teman ku sayang teman ku malang :(

gue punya temen namanya endah dia dipanggil bendot dan gue ngga ngerti kenapa dia dipanggil bendot mungkin masih keturunan kambing apa gimana gue ngga tau, dia berkulit hitam gue kasian ngliat dia karena kalo lagi ditempat gelap temen2 pasti bilang "bendot ilang.. mana bendot.. dia dimana?? atau mungkin kalo dia pake baju putih temen2 pada bilang "ada baju melayang sendiri..seremm" kasian banget jadi dia apakah dia sehitam itu??
satu pesan dari gue berhenti mendiskriminasi orang hitam !

Guru King Kong

panas2 gini dijemur sama guru yang nggak punya prikemanusiaan udh jelek item bewok gendut gue nggak ngerti ama jalan pikiran si king kong bener2 kejam dasar king kong ngga berpendidikan !

@RastafaraEcko
rastafara49@yahoo.com

Polisi Indonesia

dulu damai itu indah sekarang damai Rp50.000

Buaya cemen

buaya yang satu ini bener nggak pantes dianggep buaya . tadi pas gue lagi nonton film dokumentar satwa liar ada se'ekor buaya makan belalang dari rerumputan itu pasti buaya dianggap cemen sama temen-temenya . masa makan buaya makan belalang ?? dari rerumputan lagi ! bener bener payah !

Iklan indonesia sekarang aneh-aneh

kalo liat iklan sampo pasti ada adegan yang memperlihatkan rambut.
liat iklan obat tetes mata ada adegan yang memperlihatkan mata.
tapi kenapa iklan PEMBALUT enggak ??
ini ngga adil banget, bener-bener nggak adil !

pagi ini sial banget lagi lari pagi tiba-tiba ada 3 anjing liar lepas. olah raga akan terasa lebih semangat kalau dicampur dengan usaha menyelamatkan diri !

kepada kamu Dengan penuh kebencian Aku benci jatuh cinta Aku benci merasa senang bertemu lagi dengan kamu, tersenyum malu-malu, dan menebak-nebak selalu menebak-nebak Aku benci deg-degan menunggu kamu online . Dan di saat kamu muncul, aku akan tiduran tengkurap, bantal di bawah dagu, lalu berpikir, tersenyum, dan berusaha mencari kalimat-kalimat lucu agar kamu, di seberang sana, bisa tertawa. Karena, kata orang, cara mudah membuat orang suka denganmu adalah dengan membuatnya tertawa. Mudah-mudahan itu benar. Aku benci terkejut melihat SMS kamu nongol
di inbox-ku dan aku benci kenapa aku harus memakan waktu begitu lama untuk membalasnya, menghapusnya, memikirkan kata demi kata. Aku benci ketika jatuh cinta, semua detail yang aku ucapkan,
katakan, kirimkan, tuliskan ke kamu menjadi penting, seolah-olah harus tanpa cacat, atau aku bisa jadi kehilangan kamu. Aku benci harus berada dalam posisi seperti itu. Tapi, aku tidak bisa menawar, ya? Aku benci harus menerjemahkan isyarat- isyarat kamu itu. Apakah pertanyaan kamu itu sekadar pancingan atau retorika atau pertanyaan biasa yang aku salah artikan dengan penuh percaya diri? Apakah kepalamu yang kamu senderkan di bahuku kemarin hanya gesture biasa, atau ada maksud lain, atau aku yang-sekali lagi- salah mengartikan dengan penuh percaya diri? Aku benci harus memikirkan kamu sebelum tidur dan merasakan sesuatu yang bergerak dari dalam dada, menjalar ke sekujur tubuh, dan aku merasa pasrah, gelisah. Aku benci untuk berpikir aku bisa begini terus semalaman, tanpa harus tidur.
Cukup begini saja. Aku benci ketika kamu menempelkan kepalamu ke sisi kepalaku, saat kamu mencoba untuk melihat sesuatu di handycam yang sedang aku pegang. Oh, aku benci kenapa ketika kepala kita bersentuhan, aku tidak bernapas, aku merasa canggung, aku ingin berlari jauh. Aku benci aku harus sadar atas semua kecanggungan itu…, tapi tidak bisa melakukan apa-apa. Aku benci ketika logika aku bersuara dan mengingatkan, Hey! Ini hanya ketertarikan fisik semata, pada akhirnya kamu akan tahu, kalian berdua tidak punya anything in common, harus dimentahkan oleh hati yang berkata, Jangan hiraukan logikamu. Aku benci harus mencari- cari kesalahan kecil yang ada di dalam diri kamu. Kesalahan yang secara desperate aku cari dengan paksa karena aku benci untuk tahu bahwa kamu bisa saja sempurna, kamu bisa saja tanpa cela, dan aku, bisa saja benar-benar jatuh hati kepadamu. Aku benci jatuh cinta, terutama kepada kamu. Demi Tuhan, aku benci jatuh cinta kepada kamu. Karena, di dalam perasaan menggebu-gebu ini; di balik semua rasa kangen, takut, canggung, yang bergumul di dalam
dan meletup pelan-pelan aku takut sendirian